Мы не всегда понимаем, чего мы хотим добиться в жизни, но знаем, что хотелось бы получить в качестве подарка. В общих словах это желание выражено в известной, нами всеми повторяемой, как молитва, фразе: чтобы всё было хорошо.
Мы, действительно, хотим, чтобы всё было хорошо: дом – полная чаша, чудные, воспитанные дети, муж или жена, которые понимают нас с полуслова. Мы все надеемся, что найдём взаимопонимание с его мамой и с её мамой. Мы рассчитываем, в большинстве своём, именно добиться карьерных успехов и, как следствие, финансовой стабильности.
В какой-то момент мы получаем или добиваемся, почти всего, чего хотели.
Люди женятся, рожают детей, занимаются карьерой, и … прекращают обращать внимание на то, что происходит рядом, в их собственной семье. В результате нарастает непонимание друг друга, появляется ощущение пренебрежения тебя, уже твоим партнером, твоим любимым человеком.
Как ни странно, но и мужчины, и женщины успокаиваются на достигнутом – ведь мы уже добились друг друга, и у нас есть дети. Многие считают, что в дальнейшем не надо снова и снова завоёвывать друг друга, доказывать, что они сделали достойный выбор. Всё это означает – выстраивать отношения. Женщины могут считать – всё и так хорошо. А мужчины, что теперь надо зарабатывать - не до всякой ерунды. Часть из них, когда в отношениях всё становится совсем плохо, берут себе любовницу или уходят из семьи: игрушка стала плохой – найду себе другую. Разумеется, это - вина обоих: у каждого есть свои неконструктивные убеждения, которые и диктуют людям поведение, приводящее к катастрофе.
Убеждения, или лучше сказать заблуждения, могут быть совершенно разными и у мужчин, и у женщин, так же как разнообразны и неповторимы сами люди, но мы отметим наиболее часто встречающиеся. Поговорим сначала о женских заблуждениях.
1. Он сам должен догадаться о том, что я хочу, или, проявив инициативу, предложить мне что-то такое, что мне понравиться. Если я скажу об этом сама, то этого мне уже не надо, так как это будет уже моя инициатива, и это значит, что он – не чуток ко мне и ему нет до меня никакого дела.
Это заблуждение из серии фантастических: люди – телепаты. А телепат должен знать всё о ваших желаниях, знать все ваши потребности, видимо, просто считывать информацию с мозга. Женщина с таким заблуждением считает, что и её партнер – в каждый конкретный момент времени четко знает, что хочет его женщина, и может точно выполнять все её пожелания. Малейшее несоблюдение или отклонение от того, что она хочет – и у неё возникает вывод, что ею пренебрегают, так как он не делает то, что ей надо, хотя, всё понимает и знает - и его ждут упреки, скандал, обиды и прочие неприятности.
Надо сказать, что женщина нередко и сама не знает, чего ей хочется и чего ей надо. Это происходит совсем не потому, что женщины вздорны и не осознают своих желаний.
Видимо, в такие моменты женщине хочется увидеть, услышать или почувствовать проявление простого внимания и заботы со стороны мужчины. Ей хочется в очередной раз получить доказательства его любви к ней.
Женщина не всегда может в силу различных своих психоэмоциональных и психофизиологических переживаний четко выразить словесно это своё желание, почти ощущение, а большинство мужчин в силу своей занятости, конкретного мышления, да и возникающего раздражения от того, что его отвлекают от каких-то его дел и забот, просто не могут понять, ну чего ей теперь –то надо. В результате мужчина не может искренне отреагировать на содержание этих к нему обращенных упрёков, а реагирует на форму, как говорится, на «подачу материала».
Кстати, негативное внимание – тоже внимание, и эта мужская ответная резкость, его недоумение и непонимание ситуации, в какой-то мере, компенсирует недостаток внимания.
При таких отношениях, непонимания друг друга, у мужчины формируется своё заблуждение: он начинает считать, что его женщина – вздорное создание, на пустом месте устраивающее скандалы, и её цель – досадить ему.
2. Я хочу, чтобы он был настоящим мужчиной, сильным, решительным, смелым, предприимчивым, последовательным. В тоже время я считаю, что мной нельзя помыкать, поэтому жестко настаиваю на своем мнении, демонстрирую ему, что все должно быть, так, как хочу я, разумеется, если он хочет быть со мной. Если он не делает все по-моему– значит, он меня не любит, и я ему не нужна, поэтому нам надо расставаться.
Заблуждение женщины в этом случае состоит в том, что она разрушает ростки или уже сформированные качества личности мужчины своим неконструктивным поведением, не помогая ему стать таким, каким бы ей хотелось его видеть.
Мы все знаем, что не можем изменить человека. Если он сам захочет, тогда другое дело, но для этого нужна определенная мотивация. А эту мотивацию уже может создать женщина – своей любовью, поддержкой, созданием домашнего очага, где мужчине будет комфортно и радостно. В случае её неконструктивного поведения, когда её избранник не демонстрирует ей этих, столь желанных для неё, качеств, женщина не помогает ему в этом, а только заставляет мужчину постоянно уступать.
Что же лежит в основе таких мысленных конструкций, заблуждения? Скорее всего - это имеющееся чувство неуверенности в себе и, конечно, неуверенности в своем избраннике: я не вижу в нём необходимых качеств, но пусть они будут. А нередко за всем эти лежат какие-то сложные глубокие, неосознаваемые, психопатологические процессы, берущие свое начало ещё в родительской семье, в детстве и юности.
При консультативной работе с психологом или психотерапевтом выясняется, что её теперешнее поведение является копией материнского, тогда - в детстве. Она, вдруг, понимает, что так поступала её мама, но она сама-то никогда не хотела быть похожей на свою мать и старалась делать все по-другому, а сама сейчас поступает также, это её пугает и огорчает.
К чему приводит это заблуждение?
Его логический анализ показывает, что, поступая таким образом, женщина психологически ломает своего мужчину, делая его нерешительным, безынициативным. Да и зачем ему настаивать на своей точке зрения, оставаться при своем мнении, если переубедить женщину он не может, а такая его позиция приводит к болезненному выяснению отношений, скандалу, обидам и прочим негативным существенным издержкам.
Он понимает, что перевоспитать её ему не под силу - проще всего уступить ей, раз и навсегда. А уступая ей раз от разу все больше и чаще, мужчины находит для себя комфортную позицию в такой стрессовой ситуации, а именно: ничего не хочет решать, ничего не хочет делать.
Проходит время. Жена же, вместо того, чтобы радоваться, что он такой послушный - все делает так, как я велю и хочу, начинает понимать, что сломала мужчину. Но такой сломленный мужчина ей как раз и не нужен - он не соответствует её же требованиям, и тогда женщина приходит к выводу, что он не нужен ей совсем, проще быть одной – забот меньше.
Нередко при таких взаимоотношениях в семье мужчина начинает потихоньку выпивать. При этом раздражение и неудовольствие женщины от него не только не уменьшается, а наоборот, только увеличивается, и в качестве компенсации он пьет еще больше, пока не скатится в алкоголизм. А в это время, упрёки жены всё больше нарастают.
Заблуждение мужчины состоит в том, что он думает, что сможет создать мир в семье, если будет уступать во всём жене, т. е. станет на позицию соглашательства, не понимая, что ему придётся что-то делать с возникающим внутренним напряжением. А напряжение может убираться и принятием алкоголя с друзьями, или без них, скандалами с проявлением агрессии, или уходом в депрессию.
Когда ваш партнер прекращает проявлять мужские качества, на самом деле вы ему их ломаете, он может смириться с этим и принять такое положение дел. Через какое-то время вы сами начинаете понимать, что такой мужчина - вам не интересен - он ещё дальше отдалился от того идеала, который сформирован у вас в голове. Такой партнер может стать вообще не нужным для вас.
3. Все должно крутиться вокруг меня, я – центр моей «маленькой вселенной». Я восхищаюсь моим ребенком, он, ведь, - самый лучший, и все должны присоединяться к этому восхищению: и подруги, и муж, и все родственники, и гости.
Заблуждение состоит только в одном – женщина считает, что только её чувства, её мысли, её желания важны, и поэтому всё должно делаться только для неё, не считаясь с собой. Это – эгоцентризм, проявлением его является - эгоизм.
Женщина думает, что в этом своём мире она сама всё знает лучше других, и оценивает все происходящие события, не считаясь с мнением других людей, в том числе и с мужем. Только она правильно оценивает сколько времени и как муж занимается с ребенком. Она вполне может предъявлять претензии к нему, что он проводит уделяет чаду недостаточно внимания или проявляет его не так, как ей нравится или хочется.
И неважно, что он много работает, что обеспечивает благосостояние семьи, что устает – муж просто обязан восхищаться не только своим ребенком, но мной, тем как я сильно люблю ребенка, как много им занимаюсь и вкладываюсь в него. При этом не имеет значение и наличие няни (даже круглосуточной), и то, что ребенок маленький и сам за день устал и хочет спать. Нет я не позволю ребенка уложить спать вовремя – дождемся позднего прихода мужа с работы – пусть он восхищается и пусть оценит, как много я делаю, какая я замечательная мать, и так до бесконечности.
Таким поведением можно невольно вызвать у отца неприязнь к ребенку, да и к себе тоже. Мужчина чувствует всегда себя неправым, чтобы он не делал, как бы он не старался. Муж видит, что жена делает ошибки, что её требования вздорны, нередко неразумны и даже глупы, и выполнять их часто просто не нет смысла, но он любит её и идя ей навстречу начинает выдвигать ей такие же вздорные требования. Поведение бывает заразным.
Заблуждение мужчины заключается в том, что, подстроившись под неё и став таким же, как она, он наладит отношения.
Эта ситуация вызывает чрезмерную напряженность между супругами, в частности, и в семье целом. В том числе и с этими причинами связаны знакомые всем цифры распада брака – через 1 год, через 3 года, через 5 лет.
4. Я могу взаимодействовать со своим любимым также, как взаимодействую на работе или с кем-то ещё. Я твёрдо настаиваю на своём, используя мужские способы, например, такие как конфронтация, т. е. прямое противостояние.
Этим вы заставляете вашего партнера реагировать на вас, так как он реагирует на мужчин в подобных случаях – весьма жестко. Чаще всего он оказывается в этом более успешным, имея за плечами большой опыт такого взаимодействия.
Заблуждение состоит в том, что женщина считает, что может добиться своей очередной цели любыми средствами, забывая, что на пути к этому она может потерять главное – своего любимого. Кроме того, женщина зачастую считает, что в этом конфронтационном взаимодействии она может быть более успешной, чем её мужчина. Конечно, всё бывает, но совершенно точно, если она будет более успешной в этом, то он не сможет с ней оставаться рядом. А зачем? Вокруг него и так достаточно мужиков.
Ваш партнер перестает видеть в вас любимую женщину, и с удивлением обнаруживает, что перед ним конкурент. А когда мужчина сталкивается с соперником или с конкурентом, то у него включается определенная своя бессознательная программа – он должен победить, переубедить, доказать свою правоту.
В этом жестком противостоянии, фактически борьбе аргументов, женщина чаще всегда проигрывает, а когда у неё заканчиваются доводы, она подключает к этому процессу свои негативные эмоции, направленные на мужчину, и семейная размолвка быстро превращается в скандал.
Оба супруга при этом бывают «обижены»: один несправедливыми, с его точки зрения, нападками и упреками, другая сторона обижена своим поражением в споре, «черствостью, неуважением к ней со стороны мужчины». При этом делается необоснованный вывод: «он меня не понимает» или ещё лучше - «он меня больше не любит».
Для гармоничной семейной жизни, женщине надо прекратить быть конкурентом мужчине, придётся найти и занять свою позицию, отличную от мужской, стать со своим партнером комплементарной парой, дополнять его или выполнять те функции, которые ваш партнер не может или не хочет выполнять, и добровольно отдает вам. Разумеется, всё это разделение функций в семье обсуждается, согласовывается и на договорной основе корректируется.
Если этого не случается - у мужчины формируется заблуждение, что рядом с ним живет конкурент, которого надо победить или изгнать. А вам это надо?
5. Вы считаете, что мужчина должен вести себя в соответствии с вашими представлениями об общепринятых нормах, т. е. принять ваш взгляд на мир.
Если мужчина спрашивает вашего мнения по деловому вопросу в совершенно неподходящей, не деловой, обстановке, не стоит вставать в позу, это совсем не значит, что он вами пренебрегает, наоборот, он воспринимает вас как очень близкого человека: он просто переключился с одного на другое, и его мозг начал работать снова. Что же касается изменения его взглядов: вы же не его мама и не его школьная учительница: он уже большой мальчик – перевоспитывая его, вы испортите отношения. Единственное положительное в этом вопросе заключается в том, что, если он вас любит, то может в какой-то мере скорректировать свои взгляды, чтобы угодить вам.
Если вы будете настаивать на своем, обижаться и скандалить, то у мужчины возникнет своё заблуждение, заключающееся в том он может начать считать, что вы его «строите». А кому это может понравиться?
6. Вы считаете, что на всю жизнь очаровали вашего мужчину, а в жизни нет ничего постоянного. В какой-то момент он может сказать вам – у нас ничего общего нет, ну может быть, кроме детей.
Разумеется, люди могут разлюбить друг друга. Чувства тоже, как и всё остальное в мире, вечными не бывают. Но женщины могут поддерживать интерес к себе, оставаясь красивыми, ухоженными, энергичными и имеющими множество интересов.
Надо научиться быть «плывущим кораблём», а не «тонущим», и это вопреки всему – заботам, собственной работе, если она есть, усталости.
Если вам это – не удается – то он уходит с заблуждением, что вы – не его женщина.
7. Вы считаете, выйдя замуж, что сможете легко изменить его привычки.
Вы вышли замуж за человека, рассчитывая, что он сам легко изменит свои холостяцкие привычки, а оказалось, что ничего подобного на самом деле не происходит.
Вы оказались на вторых ролях после его сослуживцев, друзей или, возможно, в равных позициях с ними, но вас это не устраивает. Это заблуждение из тех, которые приводят к катастрофе. Человек не стал менять своё поведение – скорее всего он не любит вас. Опыт показывает, что развод близко.
Его заблуждение состоит в том, что он рассчитывал на то, что вы будете терпеть и делать так, как ему хочется.
8. Вы считаете, вполне нормально предоставить заниматься почти всем в своей жизни– домом, детьми, кухней - маме, няням, и специально нанятым людям, а самой заниматься спортом, работой для развлечения.
Оставляя заботу о ваших детях няням, вашей маме, вы рискуете перестать быть им мамой: вас, даже могут перестать любить, бывает, даже, перестают называть мамой. Отдаляясь от семейных дел, вы можете от обилия свободного времени завести роман и перестанете быть нужной и мужу. Хорошо, если муж при этом всё равно вас любит и готов принять обратно.
Заблуждение мужчины состоит в том, что жена будет всегда ему верна.
9. Вы считаете, что должны отдавать столько же времени маме, сестрам, т. е. своей прежней семье, сколько и мужу.
Когда вы выходите замуж, тем самым вы выбрали для себя новую референтную группу, т.е. значимых для вас людей, в этом случае, эта группа – ваш муж. Вы были членом семьи ваших папы и мамы, а теперь вы создали свою семью. Если же вы хотите уделять вашей прежней семье столько же времени, как и мужу, то это означает только одно – он не стал для вас единственным и любимым человеком.
Что касается заблуждения мужчины – он женился не на своей женщине.
10. Вы считаете, что необходимо регулярно требовать увеличения количества денег в семье.
Денег не всегда бывает достаточно - скорее всего их бывает недостаточно для решения всех жизненных проблем. Вы можете побуждать его зарабатывать ещё и ещё, но существуют разумные пределы его возможности зарабатывать больше. Кроме того, терпение вашего мужа может оказаться не безграничным.
Когда оно закончится, он может начать считать вас меркантильной женщиной, которой нужны только его деньги, а на него самого вам наплевать.
Ирина Королькевич,
психолог Центра Инновационной психотерапии «Help and Hope»
