Профессор Михаил Барышев: Сделано все возможное, чтобы родители перестали воспитывать детей

Воспитание детей, как мне или нам их надо воспитывать? Довольно тривиальный вопрос, который приходит в голову каждому родителю и каждый этот вопрос решает по-своему.

А если серьезно расспросить родителей, как же надо воспитывать детей, то здесь получаем буквально целое море советов и ответов - от тривиальных до самых крайних. Например, дети – мешают жить, развлекаться и получать удовольствие мне от жизни.  Это довольно часто говорят западные европейцы.  Кстати, об этом косвенно свидетельствует резкое сокращение рождаемости среди титульных европейских наций. До прямо противоположных тенденций – чем больше детей, тем лучше; это больше характерно для стран Востока, Азии и Африки.

Тем не менее, большинство людей стремится и желает иметь детей. Причем совершенно не имеет значения, к какой расе или стране принадлежит человек: будь то европеец или абориген Австралии – каждый желает иметь своего ребенка. Ведь люди с незапамятных времен, наверное, со времен становления патриархата, с детьми связывают свои планы на будущее, свое продолжение рода, преемника моего дела, профессии, бизнеса, капитала, собственности и т.д. Ну, а раз так обстоит дело, то, казалось бы, все просто – родился ребенок, вы его растите, и он со временем становится вашим продолжением на земле.

Так было всегда и везде, наверное, до 20 века. Ну, а 20 век дал свое видение проблем воспитания, особенно в России. И это связано с теми катаклизмами, которые обрушились на Россию. Была разрушена Российская империя, и новой власти пришлось, ломая и отвергая старое, накопленное веками, создавать все свое: свою идеологию, свои законы, свою систему воспитания и прочее. Было сделано все возможное, чтобы люди перестали задумываться, как им воспитывать детей. В сознание людей внедрялось, что главная задача родителей – это родить детей, а вот общество их будет воспитывать. Другими словами, детей должны были воспитывать детские сады, школы, пионерская организация, комсомол, партия, профсоюзы, армия, вузы и даже трудовые коллективы. При этом роль родителей государством во многом умышленно принижалась, и это была государственная политика страны, сходные принципы воспитания использовали власти нацистской Германии. Только не надо все сваливать на власть Советской России или Германию, эти идеи воспитания детей вне семей витали в человечестве давно, а если еще более глубоко погрузиться в этот вопрос, то дойдем до работ утопических коммунистов. Но в данной статье речь идет о России, поэтому сосредоточим свой вектор внимания именно на нашей стране.

В нашей стране, где политические органы приватизировали сам процесс воспитания, сделав упор на воспитании гражданина. Вспомните песни, призывы, плакаты: «Раньше думай о Родине, а потом о себе…» и т.п.

Тогда в чём такая стратегия общественного мировоззрения себя оправдывала – воспитывать гражданина надо и необходимо было всегда. Но при этом как-то упускалось, быть может, самое важное – воспитание человека и личности, которое дает ему семья. При этом с родителей зачастую попросту снималась ответственность за воспитание своих детей.

Кстати, до сих пор учителя слышат сентенции в школах от недовольных рассерженных родителей: «Я много работаю, мне надо кормить семью, мне некогда заниматься воспитанием…» и так далее…, «Вы, школа и учителя, – вот вы и должны воспитывать моего ребенка». Или «… вот пойдет служить в армию – там его и воспитают»!

Возможно, каждый из вас, дорогой читатель, сможет продолжить эти цитаты – они буквально встречаются нередко на каждом шагу до сих пор. Вы поспрашивайте педагогов вашего ребенка, они подтвердят правоту этих высказываний.

При этом такими родителями всегда упускалось из виду, что они снимают свою ответственность с себя за воспитание собственных чад, и перекладывают эту ношу на других, в общем-то, посторонних людей. А это чем-то даже и удобно: если в результате получится хороший человек – заслугу можно приписать себе: вот какой я хороший правильный родитель; ну а если не получится из ребенка хорошего человека, то с чистой совестью можно упрекать всех остальных: не досмотрели, не уберегли, плохо или не так воспитывали. Можно полностью снять с себя любую ответственность за такой результат воспитания.

Тем не менее, к моему глубокому удовлетворению, в последние 20 лет наметилась неплохая тенденция, а именно: сами родители все больше и больше желают воспитывать своих детей. При этом родители начинают сталкиваться с таким обилием вопросов, что нередко, не зная, как правильно надо делать, они просто теряются. Наверное, все вопросы, которые перед ними возникают, можно в принципе свести к одному: как же правильно мне воспитывать моего ребенка.

Вы, конечно же, мне можете возразить, что есть много популярных книг, монографий, научных трудов по тематике воспитания. Я даже не говорю про интернет, где можно в принципе найти всё! В этом море информации трудно ориентироваться, а подходы к воспитанию разные авторы предлагают свои и нередко разные. Так как же определить, какой будет мой педагогический подход, какой метод будет правильным? Положа руку на сердце, каждый из нас может признать трудность такого выбора. Так что же делать, как поступать? И вот тогда-то и начинают проявляться, проступать откуда-то какие-то слова, методы, поступки, сентенции воспитательного характера. Откуда они? Безусловно из родительской семьи.

Многим из людей не нравилось, как их воспитывали в родительской семье, не нравились методы и способы воспитания, но когда дело коснулось собственного ребенка, то эти старые шаблоны, впитавшиеся в них с детства, вылезают наружу. Одна молодая мама мне на консультации откровенно призналась:

«… я всегда возмущалась и ругалась со своей матерью, всегда мечтала о том, что в моей семье все будет не так, а по-другому. И вот я замужем, у меня растет ребенок, и я вдруг с удивлением стала за собой замечать, что я поступаю и все делаю со своей дочерью, как моя мать. Я даже словами её говорить начинаю. А я так не хочу, я боюсь этого, не желаю становиться как она!!!»

Эта высказывание отражает довольно наглядно то, о чем сейчас хотелось поговорить, порассуждать, понять здесь, а именно: наши поведенческие привычки являются отражением отношений нашей родительской семьи, в которой мы выросли.

Ребенок бессознательно впитывает в себя все: и хорошее, и не очень хорошее, и даже, к сожалению, плохое. А надеяться на то, что «он вырастет и все сам поймет» - не самая хорошая идея, т.к. эта идея позволяет не предпринимать активных действий со стороны родителей в воспитании, да и совсем не факт, что через годы этим родителям понравится полученный конечный воспитательный результат. Вспомните, как много из ваших взрослых друзей, знакомых, приятелей, коллег имеют до сих пор проблемы во взаимоотношениях со своими родителями. При этом многие, чтобы не решать проблемы отношений со своими родителями, зачастую перестают общаться и взаимодействовать со старшим поколением, ссылаясь на ритм жизни, занятость по работе, отсутствие времени и проч. Совершенно понятно, что когда эти дети выросли и стали взрослыми, они просто избегают общения со своими уже не молодыми родителями. Причем многие даже не пытаются дать себе отчет, что это так! А жаль! Ведь и их собственные дети с ними будут поступать, скорее всего, также.

Согласитесь, что в процессе воспитания детей нет пустяков и мелочей. Ведь дети впитывают в себя всё, для них папа и мама – это самые великие люди, которые могут ВСЁ! А раз так, то для детей всё имеет значение: и как папа относился к маме, и что он для неё делал, как мама разговаривала с папой, что она для него делала, и как папа или мама поступали и говорили в тех или иных жизненных ситуациях, как они обращались с ребенком, уважали ли они друг друга, любили ли они, а самое главное, были ли они счастливы.

А вот здесь-то и кроется ловушка. А как понимают счастье родители ребенка, что они вкладывают в это понятие, как они это понимают. Иметь много денег? Иметь обилие материальных благ, машину, виллу? Знать множество иностранных языков и быть полиглотом или энциклопедистом? Стать большим чиновником, великим спортсменом, дипломатом, генералом, президентом? Амбиции родителей по поводу того, что они хотят и ожидают от своих чад, простираются очень и очень далеко. А эти нередко неадекватные пожелания родителей заставляют и их самих, а зачастую и их детей учить то, что им никогда не будет нужно, что им просто не интересно, не нужно и даже вредно. К сожалению очень многие мамы и папы в своем стремлении видения будущего для своего ребенка перестают считаться и даже замечать самого ребенка, потребности его маленькой личности, его склонности и интересы. Другими словами, «хотели, как лучше, а получается, как всегда».

Детские психологи и психотерапевты признаются в приватных беседах в том, что родители не понимают своих детей, постоянно их буквально во всем подавляют. Безусловно, добиться чего-то от маленького человечка проще подавлением и принуждением, проще «не пущать и застращать», чем реально попытаться понять потребности своего ребенка, его интересы, чаяния, да и понять его реальные возможности. Дети в какой-то момент начинают чувствовать себя чужими в своей семье и своими в среде чужой – вне семьи. Не отсюда ли берет начало недоверие к своим родителям, неверие в свои силы, появление таких чувств как «я плохой», "я не оправдал надежд своих родителей", протестное и даже антисоциальное поведение?

Таким образом, путаница в головах родителей о будущем ребенка, каким ему надо быть, без учета чаяний самого маленького человечка, порождает закономерно и путаницу в головах детей. Но если взрослый еще может и умеет проанализировать происходящее, то у ребенка аналитический аппарат еще не сформировался, он пока лишен таких возможностей. А отсюда велика вероятность формирования невротический личности, психологически слабого и неуверенного в себе человека, что, в свою очередь, создает для него очень большие проблемы в общественной и социальной жизни, в профессиональной реализации, в его будущей семье и будущих межличностных отношениях. Я здесь, не желая драматизировать и еще больше накалять эмоции, умышленно не пишу о возникновении более высокой вероятности, чем среди здоровых детей, случаев токсикомании, алкоголизации, наркомании. Об этом уже и без меня довольно много написано. Когда нет авторитета у родителей, кто же займет в жизни подростка их место? Хорошо, если учителя, тренеры, какие-то хорошие другие люди. А если их не окажется вовремя, то чрезвычайно велика возможность сознательного манипулирования неокрепшей детской психикой с любой корыстной целью.

Ведь нельзя теоретически научить не только ребенка, а зачастую взрослого тому, как ему стать счастливым. А если взрослый человек не знает и не имеет представления, как ему сделать себя и свою жизнь счастливой, то может ли он научить этому кого-то другого, в том числе своего ребенка? Хотя общеизвестна фраза: «не родись красивой, а родись счастливой», как будто счастье – это выигрышный лотерейный билет.

Попробуйте, потренируйтесь, поспрашивайте своих знакомых, друзей, родных, что такое счастье и как быть счастливым. Думаю, что вы будете получать довольно банальные шаблонные ответы на свои вопросы. Например, чтобы «дом был полной чашей», чтобы было много детей, много денег и т.п. Хотя деньги и достаток являлся и является крайне важным и необходимым для семьи, но не единственной ценностью.

В последние годы на консультировании я люблю задавать молодым людям этот вопрос о деньгах. К моему сожалению, я все чаще и чаше получаю ответ, что деньги самое главное, на них можно все купить. Тогда я задаю другой свой вопросик, а именно: можно ли за деньги купить жену, мужа, любимую женщину, любовь и счастье? Опять же получаю тот же ответ, что да, еще как можно!

И это очень грустно. Проходит время, и тот самый молодой человек, который несколько лет назад безапелляционно заявлял, что он все может за свои деньги купить, в том числе жену, на сеансе консультирования говорит буквально следующее о своей жене: «… эта стерва любит только мои деньги…». Круг, как говорится, замкнулся. Приехали к тому, с чего все начиналось. А это, между прочим, личная трагедия не только этого человека, но и его детей и его жены. А где же растут корни этого? Правильно, из его или её родительской семьи, из их воспитания, из их сложившихся убеждений и паттернов поведения. А попробуйте-ка изменить убеждения взрослого человека – у вас мало что получится.

Весь мой 40-летний опыт консультирования показывает: что-то внутреннее, сокрытое от посторонних глаз, все происходившее в семье, копируется где-то в бессознательном человека и воспроизводится во многом в той или иной форме в его взрослой жизни, в его будущей семье.

Поэтому-то прежде чем думать о том, как правильно надо воспитывать своего ребенка, необходимо задуматься о наших отношениях с женой (мужем). Дети слишком малы и юны для того, чтобы подробно и четко анализировать отношения между родителями, поэтому они просто впитывают их, как губка впитывает воду, а тот самый анализ придет, может быть, уже во взрослом состоянии. Кто-то сможет справиться самостоятельно с этим и правильно и адаптивно структурировать свой внутренний опыт детства. Вполне возможно, что таких людей немало. Но в своей работе я сталкивался чаще всего с противоположной позицией – люди делали то же, что их родители, так же, как делали у них в семье.

Все мои клиенты хорошо помнят слова классика о том, что люди рождены для счастья, более того, все стремятся быть счастливыми и хотят этого, но им всегда что-то мешает или кто-то, чаще всего кто-то посторонний, какие-то неблагоприятные внешние обстоятельства. И практически никто не видит корень своих проблем в самом себе. Как тут не вспомнить А. С. Пушкина: «… в чужом глазу соринку видишь, в своем не видишь и бревна!»

Поэтому-то для успешного воспитания детей необходимым является воспитание, а нередко, и курс психотерапии для их родителей.

К большому сожалению, чисто практически нельзя эти два процесса – воспитания и психотерапия детей с их родителями – разделить и проводить последовательно, довольно часто они идут вместе параллельно. И все же это лучше так, чем никак. Это действительно дает реальные положительные результаты.

Ну а раз мы с вами условились, что все начинается и заканчивается в семье, то и начинать будем с взаимоотношений в семье, с анализа проблем и ошибок, разрушающих брак. Об этом поговорим в следующем материале.

Фото: Единая Дирекция Культурно-Массовых Мероприятий