Все мы люди, у нас бывают удачные и неудачливые дни, хорошее и плохое настроение, и в нашей жизни мы везде и всюду взаимодействуем, и общаемся с людьми, кто-то больше, кто-то меньше. А при повседневном взаимодействии людей друг с другом между ними нередко возникают разного рода конфликты, непонимание и недопонимание, обиды, ссоры, огорчения и расстройства.
Свою усталость, раздражение, огорчения, полученные при внешнем общении с людьми, мы, зачастую, несем домой в нашу семью. И там внутри нашего дома, нашей крепости от внешнего мира, в нашей семье на таком исходном неблагоприятном психоэмоциональном фоне могут разыгрываться ссоры, скандалы, драки и другое, что нередко иронически величают «прелестями семейной жизни». И даже не имеет никакого значения сама причина возникновения конфликта и ссоры, т.к. ссорится, вероятно, можно по любому поводу, было бы желание, а вот сам повод-то всегда найдется. Значение имеет только сама психоэмоциональная реакция близких людей и тот итог, к которому приходят межличностные отношения в итоге такой ссоры.
А, зачастую, итоговый результат ссор в семьях печален: от ссоры к ссоре накапливается негатив в отношениях не только между супругами, но и между родителями и детьми, изменяется микроклимат в семье в худшую сторону. Происходит снижение уровня доверия в отношениях вплоть до полной их утраты. Более того, постоянные ссоры создают в семье негативную конфликтогенную атмосферу, которая выхолащивает отношения и чувства, которая, естественно, буквально убивает любовь.
А раз конфликтов и ссор при совместном проживание никому не удается избежать, то, очевидно, надо уметь не только «правильно» входить конфликт или ссору, «правильно» вести себя во время таких конфликтов, но и «правильно» выходить из них, так чтобы эти недоразумения и ссоры не позволили распадаться отношениям, семьям, союзам.
Вот и консультативная практика из года в год убеждает меня в том, что к разводам и разрушению отношений с последующим расставанием еще недавно самых близких людей близких является не пресловутая разница в характерах и интересах, и даже не сами ссоры и недопонимания, а то как себя ведут люди во время таких ссор и конфликтов, что они делают и к чему стремятся. Вот и в семейных конфликтах такого рода мы наблюдаем в подавляющем большинстве случаях определенное неправильное и даже какое-то стереотипное поведение в них людей.
В ведь наиболее часто причинами ссор в семье являются простые бытовые мелочи, вещи, предметы, а не какие-то серьезные принципиальные разногласия. Ведь неспроста же многие мудрые матери раньше учили своих дочерей, да и, пожалуй, сыновей простой истине, что люди созданы для любви, а вещи для пользования, и НИКОГДА нельзя менять эти понятия местами. Видимо, об этом современные матери и их дочери напрочь забыли, а может быть никогда и не слышали.
Что же получается? Для сохранения отношений и доверия в паре, да самой семьи надо учить людей правильно ссориться? Увы, как это не парадоксально, но получается, что это так.
Тогда что же подрывает основы безопасности и доверия в паре близких и любимых людей? Какие это поведенческие стереотипы?
Давайте попробуем разобраться во всем по порядку.
Неуважение или презрение к партнеру
В чем и как оно может проявляться? В этой группе семейных поведенческих реакций, можно видеть целую палитру слов, действий и эмоций. Как же это происходит? Например, один из супругов может в ответ на какие-то слова другого отвечает обидной насмешкой, подкалываем, отпусканием злых шуток или едких фраз типа «Да, ты кто такой (-ая?)!», «Да, что сам (-а) из себя представляешь!», «Ты - неудачник!», «Ты ни в чем не разбираешься!», «Ты ничего не умеешь!» и т.д. Каждый желающий может дополнять от себя на основании своего опыта этот грустный список таких предложений до бесконечности.
Но к такому же результату может привести эмоциональная реакция другого супруга в виде фыркания, закатывания глаз к потолку, заламывания рук, демонстративного молчания. Обратите внимание на то, что не обязательно даже что-то говорить, т.к. очень близкие люди прекрасно бессознательно чувствуют друг друга и великолепно знают какую реакцию на свое поведение другого они получат.
Замечено, что словесная, и бессловесная реакция одного супруга на слова и действия другого провоцирует одинаково хорошо конфликт, и переводит такую конфронтацию из обычной бытовой ссоры и разряд более высокого градуса психоэмоциональных обид и расстройств: на крики, оскорбления, драки, побои и на упомянутые выше прочие "радости семейной жизни".
Несправедливые упреки
Близкое по своей сути к предыдущей группе поведения причина – это упреки, адресованные другому. Зачастую такие упреки мало обоснованы, и направлены лишь на то, чтобы выплеснуть из себя накопленное неудовольствие, агрессивность, плохое настроение.
Вот некоторые из них: «Ты вообще ни на что не способен (-а)!», «Тебя никогда ничего нельзя попросить!», «Вечно ты не выполняешь моих просьб!», «Тебе все равно, что я тебе говорю!», «Ты никогда меня не слушаешь!», «Ты не можешь даже зарабатывать деньги нам на жизнь!», «Та плохая хозяйка!», «Ты никогда не занимаешься детьми!», «Вечно ты всем недоволен (-а)!», «Тебе никогда ничем не угодишь!»
Начинается такая ссора с упреков, а затем супруги, нередко продолжая в том же духе, скатываются к предыдущему деструктивному сценарию развития конфликта, к взаимным оскорблениям, вспоминанию старых забытых обид со всеми вытекающими последствиями от нарастания эскалации конфликта.
Обидные критические замечания
Еще одна группа причин, вызывающих семейные конфликты и ссоры – это несправедливые критические замечания в адрес другого: "Сколько раз тебе надо говорить!", "Вечно ты…", "Ты никогда не…", "Почему опять ты...?", "Мне надоело твое раздолбайство!", «Ты ничего никогда не делаешь для меня!», «Ты всегда все деньги тратить на пустяки!» и т.д.
Слыша такие слова в свой адрес из уст любимого человека даже не каждый день, как вы думаете долго ли проживет их любовь, как долго останутся неизменными их чувства друг к другу?
Обратите внимание, в них повторяются слова типа никогда, ничего, всегда, сколько раз и проч. Да, и еще, а являются ли подобные слова справедливыми по отношению к другому? Согласитесь, чаще всего – нет. Но зато это прекрасно способствует накоплению излишних обид и негатива по отношению к близкому, разочарованию в нем и своих отношениях с ним.
Бессознательное защитное поведение
Начинается словесная перепалка с того, что один супруг обращается к другому с каким-то справедливым или не совсем справедливым замечанием, а в ответ слышит такие слова: «Сам дурак», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виноват (-а)», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!» и пр.
Что такие слова одного означают для каждого? По своей сути, это означает, что другая сторона не желает признавать справедливости слов партнера, отрицает собственную ответственность, не хочет признавать свою неправоту и свои ошибки, и, соответственно, просить прощения и как-то исправить ситуацию.
Как вариант бессознательного защитного поведения встречается такая реакция одного из супругов, которую англоязычные психологи называют «холодной стеной», то есть замечание или просьба супруга встречает в ответ отстраненное ледяное молчание. Это есть своеобразная возможность и способ «наказать» партнера, отгородиться от него, обидеться на него.
Демонстративное молчание и уход
Нередко встречается такое поведение одного из супругов при ссорах, как демонстративный молчаливый уход, громко хлопнув при этом дверью.
В эту же группу деструктивного поведения можно отнести описанное чуть выше отстраненное демонстративное буквально ледяное молчание. Другой человек даже не делает попыток как-то понять вторую половину, попытаться разобраться в ситуации, что-то исправить, а уходит с чувством оскорбления, с видом обиженной невинности.
***
Описанные модели поведения всегда рано или поздно подрывают доверие в паре, а, повторяясь с завидной регулярностью, приводят неминуемо, к охлаждению отношений, буквально убивают любовь в паре. Да и как же долго может выжить в таких условиях любовь, если подобные модели поведения практикуются изо дня в день?
Что же делать? Как же донести до второй половины то, что вас не устраивает и вам не нравится в семье, в ваших отношениях? Не ссорится? Не обижаться? Не расстраиваться? Не обращать внимания? Молча все терпеть и сносить?
В теории это быть может звучать легко и прекрасно, но почему-то никак не получается на практике, в жизни, видимо, не позволяют захлестывающие эмоции. И все же, если даже ваши ссоры до сих пор больше походят на скандалы, чем на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь, можно научиться даже ссориться правильно.
Неспроста же одном старом российском мультфильме один кот по имени Леопольд регулярно говорил своим собеседникам и окружающим: «Ребята, давайте жить дружно!»
1. Во всех разногласиях между близкими людьми нельзя сразу же обвинять другую сторону, не скатываться ко взаимным обвинениям и оскорблениям. И если вам что-то не нравится в словах или действиях другого, то всегда лучше говорить только о своих чувствах: о том, что вам лично не понравилось, что ранило, что огорчило, что вызвало эмоциональную боль, недовольство или неудовлетворение.
Другими словами, при этом вы, все-таки, ориентируетесь в семье и отношениях на решение проблемы, а не дополнительные взаимные обвинения, придирки, оскорбления и упреки.
Для этого может использоваться такая формулировка: «Мне больно (грустно, неприятно, раздражает, огорчает, обижает и т.д.), что ты говоришь (считаешь, делаешь, предполагаешь)….». А вот дальше и необходимо описать КОНКРЕТНО и БЕЗ негативных ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ОЦЕНОК конкретно то самое, что вам не понравилось, что обидело, огорчило, расстроило. Без оскорблений, без эмоциональных оценок, без обвинений, без критики, без обесценивания слов и мнения другой стороны. А заканчивается такое ваше предложение просто: «Я предлагаю (прошу, очень хочу …..) чтобы…." – и вот именно здесь вы и проговариваете как раз ваш идеальный вариант развития ситуации или подобных ситуаций в будущем.
Разве сложно? Разве так невозможно? Конечно же возможно! Несколько необычно и непривычно? – Согласен. На самом деле такие слова любому нетрудно выучить и освоить применять их в повседневных отношениях, а потом и привыкнуть общаться на так со своей второй половиной, да и со своими детьми.
Не получается самим это освоить – приходите, научим.
2. Из сказанного выше, становится совершенно очевидным, что нельзя годами копить в себе раздражение, недовольство, обиды, недомолвки, т.к. именно они дают высокий градус излишней эмоциональности при самых незначительных размолвках, ссорах и конфликтах. И как рекомендация, надо помнить, что при ссорах никогда нельзя переходить на оскорбления, крик, ругань, банальную драку.
А вот спокойно донести до своего партнера то, что вам не нравится и с чем вы не согласны, необходимо. Никому нет охоты иметь врага и недоброжелателя в семье. Так что выбирайте позже тихое нужное после ссор время, и спокойно доброжелательно все объясняйте.
3. Очень негативно влияет на семейные отношения замыкание в себе, наказание другого молчанием, пресловутый уход с т.н. громким хлопаньем дверей. Это поведение не разрешает конфликты, не убирает обиды и разногласия, но хорошо и успешно накапливает эмоциональный негатив друг против друга.
Ведь, что кажется проще, остановитесь, скажите самому себе и партнеру: «Стоп! Хватит! Давай попробуем начать разговор сначала! Давай поговорим позже, мне надо все обдумать».
Все-таки, человеку для того, чтобы собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение, нужно время. Вот вы и предлагаете своему партнёру и себе в кризисных и спорных ситуациях успокоиться, и поговорить об этом позже, взять паузу. Это предложение чаще всего встречает понимание другого, даже когда другой хочет продолжать еще.
4. Все-таки, наверное, имеется единственный путь разрешения всех конфликтов и противоречий – это путь компромисса и сотрудничества. Вспомните, что дипломаты называют свою профессию искусством возможного. Семья – это тоже поле для сотрудничества и поиска компромиссов, это тоже школа искусства возможного, школа поиска компромиссов.
Очень трудно поверить в расхожий штамп о том, что в счастливых семьях не бывает противоречий и конфликтов. Конечно же, они были, есть и будут. Вот только там каждый из партнеров может всегда высказывать свою позицию и свое мнение по любому поводу, по любому вопросу, может выражать свое несогласие или согласие с мнением партнера, говорить о своих потребностях, говорить другому о своих интересах и своем видении любой проблемы, зная, что другая сторона всегда выслушает с вниманием. Каждый из супругов в таких семьях знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено, даже несмотря на имеющиеся разногласия.
Супруги идут на взаимные компромиссы, ищут совместное приемлемые решения, которое удовлетворяет их обоих. И так всегда. Посмотрите на окружающих вас людей, люди в несчастливом браке, одинокие, никогда не состоявшие в браке разительно отличаются от успешных в отложениях людей своим умением идти и находить взаимоприемлемые компромиссы с разными людьми.
Семейные компромиссы могут достигаться по совершенно разным проблемам, но обязательным условием является в них выполнение принятых обязательств каждой стороной. Даже когда вы идете на какие-то уступки, то взамен вы должны что-то тоже получать. А вот всегда и полностью жертвовать своими интересами и постоянно приносить их на алтарь отношений с другим – нельзя. Это снижает личностную самооценку, приводит к неудовлетворенности своей жизнью и внутреннему дискомфорту, вызывает раздражительность. И такой накапливаемый изо дня в день постоянный негатив со временем убивает любовь, убивает отношения, разрушает семьи.
5. И, самое главное, в ситуации конфликта, споря и отстаивая свое мнение, надо всегда давать понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво даже если он неправ.
Такое поведение характеризует счастливые семьи, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых меду супругами всегда присутствует доверие, открытость, поддержка, интимность.
Это способствует созданию единого тандема, который успешно отстаивает свои интересы перед всем миром, перед обществом, перед родственниками, даже перед своими детьми.
Михаил Барышев, генеральный директор Центра инновационной психотерапии «Help and Hope»
